恋人、あるいは夫/妻の浮気が発覚した時、あなたはショックを受け、怒りや悲しみが湧いてきたことでしょう。
愛する人に裏切られたのだから当然です。
「パートナーの裏切りを許せない」という思いがありながらも、「別れたくない。どうにかして関係を修復したい」と葛藤し苦しんでいるなら、この記事を読んでください。
浮気した相手と付き合い続けるために知っておくべき大切なことをご紹介します。
浮気されても別れたくないならやってはいけない３つの事
浮気した相手と別れずに付き合い続けるには、相当の覚悟が必要です。
別れたくないならやってはいけない禁止事項を３つ書きますが、言うは易く行うは難しで、やり遂げるのはけっこう難しいと思います。
でも、できなければ別れに繋がるくらい大事なことです。
浮気について質問すること
パートナーの浮気を知った時、いろいろな感情が湧き出てきたと思います。
怒りと憎しみ、やるせなさ、絶望、悲しみ、あきらめ・・・・
いろいろな思いが渦巻いて、心の中は台風のように荒れ狂ったことでしょう。
そして、相手に質問したいことが山ほど出てきたと思います。
浮気相手はどんな女/男だったの？
私よりも若かった？
きれいな/かっこいい人だったのか？
体型はどうだった？痩せていた？
どこで知り合ったの？
何回浮気したの？
私といるよりも楽しかった？
答えを知ったところでどうしようもないのに、訊かずにはいられないんですよね。
気持ちはよく分かります。
でも、浮気した相手とこれからも付き合い続けたいなら、浮気について質問責めにするのはNG。
なぜなら、浮気について問いただすと、相手の気持ちがますます離れてしまうリスクがあるからです。
浮気した人というのはたいてい、自分が罪を犯したということを忘れないし、ひっそりと後悔しているものです。（ものすごいナルシストとか、根っからの浮気者でない限り）
だから、あなたがわざわざ浮気について問いただして罪悪感を抱かせる必要はないんですよ。
あなた自身のためにも、浮気の詳細は聞かない方が賢明です。
浮気の詳細を知ったところで裏切られた心の傷は癒えないし、むしろ、問題を掘り下げることによってますます傷は深くなってしまうから。
浮気について相手に問いただすということは、開いた傷口に自ら塩を塗る行為。
治りかけのかさぶたを無理やりはがすのと同じで、やってから「痛―っ、やらなきゃよかった」と後悔するやつですよ。
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「以前と同じに戻れる」と期待すること
どんなになかったことにしようとしても、パートナーが浮気してあなたが裏切られたのは実際に起きたこと。事実なのでいまさらなかったことはできません。
そして浮気によって２人の関係が大きく揺らいだのも事実です。
もしかしたらあなたは、「彼（彼女）とはまたすぐに以前と同じ状態に戻れる」と思っているかもしれませんが、残念ながらそれはちょっと楽観的すぎるかもしれません(^^;)
浮気した/された後の関係は、以前とはどこか違ってくるのが普通です。
大きな波乱（浮気）を経験した今、２人の気持ちも行動もすべてがまるっきり前と同じでいられるはずはないんです。
以前は○○と思っていたのに、そう思わなくなった。
以前ならしていたことが、したくなくなった。
浮気発覚後は、そんな違いが大なり小なり何かしら出てくるもの。
だから、以前と同じ関係性を期待しないことってけっこう大切かと思います。
期待があると、「前はこうじゃなかったのに」とがっかりすることが多くなり、その度に浮気された事実を思い出してしまうだろうから。
以前の２人の関係については全部忘れるくらいの気持ちをもって、一から新たなパートナーシップを築くつもりでいると良いですね。
怒りと恨みを持ち続け、相手を許さないこと
浮気されて裏切られたのだから、あなたが怒るのは当然です。
あなたには、浮気したパートナーに怒りをぶつける権利だってあります。
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まずは怒りましょう。悲しみましょう。恨みましょう。
怒り・悲しみをとことん感じ尽くしてください。
そして、「浮気された」という事実を自分の中で消化する時間を作ってください。
ネガティブな感情は、めいっぱい感じ切ると手放すことができます。
怒りや恨みを手放してなくなった状態が「許し」です。
そして、その許しの状態にならない限り、浮気した相手と付き合い続けることはできません。
許すということは、浮気した相手のためだけでなく、あなた自身のためでもあるんですよ。
なぜなら、相手を許さないということは、自分自身を「犠牲者」と見なしているということだから。
つまり、相手を許さないことによって「浮気されたかわいそうな私」という物語に自ら囚われてしまっているわけです。
相手を許さない限り、「私は犠牲者物語」は続いていきます。
そのストーリーを生きていると、浮気した相手と付き合い続けることなんてできません。
「犠牲者」と「加害者」が付き合えるわけないですから。
相手と付き合っている幸せなストーリーを生きたいなら、相手がしたことを許す必要があるということです。
相手を許すのが難しいと感じるなら、まずは自分自身を許すことから始めてみてください。
怒っている自分もOK。
浮気された情けない自分もOK。
浮気に気付かなかった鈍感な自分もOK。
どんな自分も丸ごと認めることができると、怒りも自然と収まってきて相手を許すことができるようになりますよ。
最後に注意事項。
ここで書いたことは、浮気した/されたのが初めての場合のみ当てはまります。
何度も浮気する人なんて付き合う価値はない、と私は思っているんで(^^;)
そもそもどちらかが浮気を繰り返すということは、２人の関係がもう修復不可能なほど壊れているということなんじゃないでしょうかね？
そうなるとお互いが幸せになる唯一の道は “別れ” かもしれませんよ？
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