別れた恋人と友達になりたい?元彼と友情を築くために必要な条件

そもそも恋人だった人と友達になれるの?

「別れた元恋人との友情は成り立つのか?」

これは、男女関係の永遠のテーマと言えるんじゃないでしょうか。

別れた相手とどうなりたいかは、人それぞれ考え方が違います。

元彼のことは人として好きだから、友達として繋がるのは有り。
別れたからといって、まったく関係のない他人になるのはおかしい。

などの理由で、友達付き合いOK派もいるだろうし、逆に、

嫌いになって別れたので、友達になるなんて無理。
元彼のその後なんて知りたくないから、連絡も取りたくない。

とバッサリ縁切り派な人もいることでしょう。

どういう付き合い方だったかやか、相手がどんな人だったかによっても変わってきますよね。

私としては、別れた後に友達として付き合っていくのは「有り」だし、「男女の友情は成り立つ」と思っています。
お互いに対して敬意があって、「人として好き」という気持ちがあり、2人が「友達でいたい」と思っているなら、色恋抜きの関係で付き合っていくって素敵だよな、とも思います。

とはいえ、別れた相手と友達になるにはけっこう高いハードルがあり、簡単でないことは確かです。
2人ともが「友達として付き合っていきたい」と望んでいることは必須条件。
その他にもいくつかの条件をクリアしないと元恋人との友情は築けないんです。

 

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別れた恋人と友達になるための条件

別れた恋人と友達になるために必要な条件は5つあります。
人によってはかなり厳しい条件かもしれません。

憎しみからの別れではない

恋人と別れた後に2人がどういう関係になるのかは、別れの原因によるところが大きいです。

話し合って穏便に別れたのであれば友達になれる可能性は高いけど、浮気などの裏切り行為があり、どちらかが相手を憎んで別れた場合は、友情を築くのは難しいといえます。

恋人であっても友達であっても、人間関係を続けるためには、お互いに対しての敬意と「人として好き」という気持ちが必要。裏切られた場合、相手にそのような気持ちはなかなか抱けないものですからね。

別れてからある程度日が経っている

恋人との別れというのは、振る側にとっても振られる側にとっても辛い出来事です。

別れてからしばらくは、相手への未練が絶ち切れずに苦しんだり、罪悪感から気持ちが落ち込んで鬱っぽくなったりするのが普通です。
人間の心というのは、電気のスイッチのようにすぐにON、OFFを切り替えられるものではないので、別れのショックが和らぐのにも時間が必要なんです。

ある程度時間をかけて心の痛みを癒し、恋人がいない生活に慣れ、何が原因で別れてしまったのかを考えて納得し、別れを受け入れる。
そのステップを踏まなければ、どんな人であろうと “友情” でつながる新たな関係を築くことはできません。

喪失感や悲しみ、相手への恨みなどがまったくない

元恋人と「ただの友達」になるためには、相手への恨みや悲しみなどのネガティブな気持ちが全くないことも絶対不可欠な条件です。
恋人を失った悲しみ、相手への怒りや恨み、振った罪悪感などを感じているうちは、友達になろうとしてもうまくいきません。これは断言します。

心に傷が残っているのに無理やり友達関係を続けたとしても、お互いにネガティブな感情を長引かせることになってしまうだけで、得られるものは何もありません。

別れて間もない時期は、自分の心をケアし、癒すことだけに集中してください。
自分が悲しみや罪悪感、怒りなどで苦しんでいることを認め、その感情をただただ感じる。感情は、感じ切れば昇華して消えていきます。

友達になりたいのなら、まずは元彼に対する自分の気持ちがニュートラル(中立)になるまで時間をかけて彼に対するネガティブな感情を手放す。それがいちばんの近道です。

“必要感” から相手と繋がろうとしていない

あなたはなぜ「元彼と友達になりたい」と思うのでしょう?
その真意はなんですか?
もしかしたら、“必要感” から相手と繋がろうとしているのではないですか?

必要ベースで友達になろうとしても、友情は育ちません。
つまり、元彼に対して「私はあなたが必要。あなたがいないとダメ。私を捨てないで。」という “相手を必要とする気持ち” から友達になろうとしても無理ということです。

自分の心の中をよーく見てください。
以下のような、元彼を “必要” とする気持ちがあることに気付く人も多いのではないでしょうか。

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  • 一人ぼっちになりたくない。
    (一人になりたくなくて、どんな形でもいいから元彼と繋がろうとしている)
  • 元彼との別れを「失敗」と感じたくない。
    (うまくいかなかった恋愛を友情に変えて、どうにか成功させようとしている)
  • 元彼を振ったことに罪悪感を感じていて、その心理的苦痛を和らげたい。
    (自分の心の痛みを和らげるために元彼と友達になろうとしている)
  • 気持ちを分かってくれる相手が欲しい。
    (私のことを分かってくれる人は元彼しかいない、と思い込んでいる)
  • 復縁したい。
    (友達になりたいと言いつつ、実は復縁を望んでいる)
  • 寂しさを埋めてくれる人、頼れる人が欲しい。
    (寂しさをまぎらわせるために、元彼を友達としてキープしようとしている)

 

元彼と友達になりたいのなら、必要感からではなく、好きベースで動いてください。
好きベースとはつまり、
「あなたは私に良い影響を与えてくれた。恋愛関係は終わったけど、これからもあなたと繋がっていたい」
という気持ちです。
何度も言いますが、「人として好き」という気持ちが大切なんです。
そういう気持ちがベースにあれば、友達としてうまく付き合っていけるはず。
もちろん、元彼も同じように感じている必要はありますけどね(^^;)

あなたの本心は、“必要” と “好き” どちらがベースですか?

「なぜ私は、別れても友達として彼と繋がっていたいのか?」
「元彼との友情から何を望んでいるのか?」

と自分の心に問いかけてみると分かると思いますよ。

元彼に新しい恋人ができたら祝福できる

最後に、決定的な質問です。

自分自身に問いかけてみてください。

近い将来、あなたの元彼は新たな恋をして、あなたではない他の人と幸せになるかもしれません。その時に「良かったね。おめでとう」と笑顔で祝福できますか?

何の迷いもなく「YES。おめでとうと言える」と答えられたら、完全に条件クリア。
元彼への執着はゼロなので、元彼の同意さえあれば、友達として健全な付き合いができるでしょう。

もし、「祝福なんてできない。元彼が誰かと付き合うことなんて知りたくもない。」と思うのであれば、それは、まだ元彼との破局を完全に乗り越えられていないということ。
今の時点では友達になろうとするのは止めた方が良いと思います。

 

普通、友情というのは自然に芽生えるものです。
恋人同士だった2人の場合、お互いに相手に対しての執着がなくなって、「人として好き」という気持ちと相手への敬意だけが残った時、初めて友情が生まれます。
逆説的ですが、あなたと元彼2人ともが「友達になれてもなれなくても、どっちでもいい」というくらい執着のない心境になれたら、友達になれるということです。

 

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